Лэйм Манго Вашингтон

1. Большинство блюзов начинается словами: «Я проснулся сегодня утром».

2. «У меня есть девчонка что надо» — плохое начало для блюза. Но уж если тебе
так спелось — постарайся хотя бы в следующей строчке ляпнуть что-нибудь гадкое,
например: «У меня есть девчонка что надо — только с фейсом ей не повезло».

3. Сочинять блюз несложно. Если удалась первая пара строчек — повтори еще раз.
А дальше просто рифмуй с чем попало. Например:

У меня есть девчонка что надо —
Только с фейсом ей не повезло
У меня есть девчонка что надо —
Только с фейсом ей не повезло:

Ее зубы как у Маргарет Тэтчер
И весу под сто кило.

4. В блюзе не выбирают «или — или». Ты влип по самые уши, братец. Влип в
болото, и выхода нет.

5. Блюзовые автомобили — «шевроле», «кадиллаки» и раздолбанные грузовики. В
блюзе никто не ездит на «вольво», «БМВ» или джипах. Гораздо чаще в блюзе
передвигаются дальнобойными автобусами «грэйхаунд» или поездами южного
направления. Ни реактивных самолетов, ни дорог с полосой привилегированного
движения в блюзе просто не существует. Но все же главное в блюзовом стиле жизни
— это ходьба пешком. А также готовность сдохнуть в любой момент.

6. Тинейджеры не умеют петь блюз. Они ведь еще не готовы сдохнуть в любой
момент. Блюз умеют петь только те, кто расстался с детством. «Расстаться с
детством» в блюзе — это значит дожить до возраста, когда тебя могут посадить на
электрический стул, как только ты пристрелишь кого-нибудь в Мемфисе.

7. Блюз может случиться с тобой, например, в Нью-Йорке. Но только не на Гавайях.
И уж ни в коем случае не в Канаде. В Миннеаполисе или Тусоне твои «хреновые
времена» воспримут лишь как очередную депрессию. Лучшими местами для блюза
по-прежнему остаются Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити. Там, где редко идут дожди,
блюз не получается никогда.

8. Лысеющий мужчина — еще не блюз. Лысеющая женщина — блюз. Сломать ногу,
катаясь на лыжах — еще не блюз. Сломать ногу, потому что ее пытался откусить
аллигатор — блюз.

9. Блюз не получится ни в офисе, ни в универмаге. Слишком уж там светло.
Переползай на улицу к автостоянке — или хотя бы держись поближе к
мусоропроводу.

10. Лучше всего блюз поется:
a) На хайвэе
b) В тюрьме
c) В пустой постели
d) На донышке стакана с виски

Хуже всего блюз поется:
a) В наркоманском притоне
b) В картинной галерее
c) В элитном университете
d) На площадке для гольфа

11. Никто не поверит в твой блюз, когда ты в костюме и галстуке. Если, конечно,
ты не старый индеец, который спит во всем этом уже не первую ночь.

12. Есть ли у тебя право на блюз?

Да — если:
a) ты старее, чем грязь
b) ты слеп
c) ты подстрелил кого-нибудь в Мемфисе
d) в твоей душе покоя нет

Нет — если:
a) все твои зубы целы
b) ты понял, как ты был слеп
c) тот парень в Мемфисе выжил
d) у тебя пенсионный план или трастовый капитал

12. Секрет блюза — не в цвете. А в том, насколько тебе не везет. Тайгер Вудз не
умеет петь блюз. А Гари Коулмэн — умел. Белые уродцы тоже внесли в блюз свою
лепту.

14. Ты просил воды — тебе Детка бензин налила. Это блюз.

Также подходит как блюз-питьё, если ты просил:
a) вина
b) виски / бурбона
c) мутной воды
d) черного кофе

Никак не подходит как блюз-питьё, если ты просил:
a) коктейля
b) кошерного вина
c) фруктового морса
d) минералки

15. Смерть в дешевом мотеле, или смерть от случайной пули — блюзовая смерть.
Нож под лопаткой от чьей-нибудь ревности — тоже вполне Блюзовый Способ
Сдохнуть. Как варианты годятся: электрический стул, передоз и одинокая смерть на
сломанной раскладушке. Тебе не удастся умереть блюзово на теннисном корте или во
время липосакции.

16. Примеры женских блюзовых имён:
a) Сэди
b) Биг Мама (Большая Мама)
c) Бесси
d) Фэт Ривер Дамплинг (Толстый Речной Пельмень)

17. Примеры мужских блюзовых имен:
a) Джо
b) Вилли
c) Литл Вилли (Маленький Вилли)
d) Биг Вилли (Большой Вилли)

18. Люди с именами вроде Сьерра, Секуола, Обёрн или Рэйнбоу никогда не смогут
петь блюз, сколько бы народу они в Мемфисе ни укокошили.

19. Подбери себе Блюзовое Имя (пособие для начинающих):
a) Какой-то физический недостаток — Блайнд (слепой), Криппл (калека),
Лэйм (хромой) и т.п.
b) Первое имя плюс название фрукта — Лемон, Лайм, Киви и т.п.
с) Фамилия президента — Джефферсон, Джонсон, Филлмор и т.п. (ну, может, с
«Киви» я и поторопился…)

20. Только не грузи меня байками о том, как трагична твоя жизнь. Пока у тебя
есть компьютер — ты не сможешь петь блюз. Уничтожь его, так будет лучше всего.
Спали с потрохами. Запусти в монитор бутылкой из-под сивухи «Бешеный Пес».
Расстреляй в упор из пистолета. Или пускай твоя Большая Подруга усядется на него
и раздавит в лепешку всеми своими прелестями. Пробуй что хочешь, приятель. Мне
все равно.